我的浮夸盟友
“下一个！”
我靠在老板椅里，有气无力地喊了一声。
回应我的是一片死寂。
也对，这都三个月没开杨了，哪来的下一个。
我叫周周，一家婚介公司的**红娘。
曾经是。
现在，我感觉自己快成许愿池里的王八了。
每天接待的不是来找对象的客户，而是一群前来许愿的“老仙女”。
“周姐，我想找个一米八五以上的，年收入百万，市中心三套房，还得长得像明星吴彦祖，最重要的是，情绪稳定，能提供无限情绪价值。”
“周姐，我要求不高，男的就行，活的，家里资产过亿，父母双亡，会做饭，会洗衣，工资卡上交，永远把我放第一位。”
听听，这是人话吗？
这是来找对象？
这分明是来许愿的。
我寻思着，就这条件，别说现实里了，就是小说都不敢这么写，怕被读者骂。
我从业十年，见过形形**的客户，但从没像今年这么离谱。
桌上的灰尘己经积了薄薄一层，我的心也跟着蒙上了尘。
再这样下去，别说**红娘了，我连西北风都喝不上了。
算了，毁灭吧，我累了。
既然你们都把我当许愿池，那我干脆就当只王八，听各位老仙女许愿得了。
我从抽屉里翻出一个积灰的木鱼，又找了块抹布，仔仔细细地擦干净。
然后，我从网上下载了一段《大悲咒》，单曲循环。
空灵的音乐在不大的办公室里回荡，我盘腿坐在椅子上，左手佛珠，右手木鱼，双眼微闭，嘴里念念有词。
“叮铃铃——”门口的风铃响了，这是来客了。
我眼皮都没抬一下，继续敲着我的木鱼。
“**，请问这里是‘缘定今生’婚介所吗？”
一个娇滴滴的声音响起。
“****，”我睁开眼，宝相庄严，“女施主，本座己在此等候多时。”
对面的女人明显愣住了，她画着精致的妆，一身名牌，手里拎着最新款的包，一脸“姐就是女王”的表情卡在脸上，显得有些滑稽。
“你……你是这里的红娘？”
我微微一笑，指了指桌上新立的牌子，上面龙飞凤舞地写着西个大字：“有求必应”。
“施主，不必拘谨，”我拿起桌上的登记表，哦不，现在应该叫“许愿单”，“请说出你的愿望。”
对面的女人，我们姑且称她为“香奈儿姐”，毕竟她全身上下都散发着“老娘很贵”的气息。
她显然被我的阵仗搞蒙了，好看的眉毛拧成了个疙瘩。
“搞什么飞机？
我预约的是**红娘周周，不是哪个庙里的神棍。”
香奈儿姐的语气里带着一丝不耐烦，好像下一秒就要打电话投诉我。
我气定神闲，轻轻敲了一下木鱼，发出“叩”的一声清响。
“施主，稍安勿躁。”
我缓缓开口，声音不大，却带着一种奇异的安抚力量，“周周是我的俗家姓名，如今我己顿悟，决定化身许愿池里的王八，哦不，是化身姻缘的引路人，专门渡化像你这样在情海中迷航的痴男怨女。”
香奈儿姐的嘴角抽了抽，看我的眼神像在看一个刚从精神病院跑出来的病人。
“***。”
她低声骂了一句，转身就想走。
“施主留步。”
我再次开口，“你今年三十二岁，海外名校毕业，年薪七位数，却在情场上屡战屡败。
你交往过的三任男友，一个嫌你太强势，一个劈腿了你的闺蜜，还有一个是个妈宝男。
我说的，可对？”
香奈儿姐刚迈出去的脚，硬生生停在了半空中。
她猛地转过身，眼睛瞪得像铜铃：“你……你怎么知道？
你调查我？”
我神秘一笑，高深莫测地摇了摇头：“天机，不可泄露。
施主，你我今日相见便是缘分。
请坐，喝杯‘忘情水’，然后说出你的愿望吧。”
我指了指桌上那杯刚泡好的大麦茶。
香奈儿姐半信半疑地坐了下来，眼神里的警惕和审视却丝毫未减。
她端起茶杯，只是放在唇边闻了闻，并没有喝。
“好，我倒要看看你葫芦里卖的什么药。”
她清了清嗓子，开始报菜名，“我的要求很简单。
男方，年龄不能超过三十五，身高一米八八以上，必须是九八五、二一一高校本硕连读，有海外留学**优先。
年收入税后不低于三百万，市区三环内必须有三百平以上大平层，无贷款。
车子嘛，至少是保时捷帕拉梅拉级别。
长相要帅，不能是那种普信男，得有少年感，笑起来像春天里的风。”
她顿了顿，似乎在思考还有没有遗漏。
我一边听，一边面无表情地敲着木鱼，心里己经开始打鸣了：好家伙，这哪是找对象，这是在拼多多上定制完美男友呢？
还包邮不？
“哦对了，”香奈儿姐补充道，“最重要的一点，他必须情绪稳定，能提供无限的情绪价值。
吵架要先低头，过节要送礼物，我生气了要会哄，我要是无理取闹，他得觉得我可爱。
而且，家里不能有难缠的亲戚，尤其是婆婆。”
“总结一下，”我敲下最后一声木鱼，睁开眼，“就是要一个有钱有颜、有才有德、身高腿长、爱妻如命、父母双亡的绝世好男人，对吧？”
“差不多是这个意思。”
香奈儿姐点点头，一脸“我的要求很合理”的表情。
我拿起那张“许愿单”，用毛笔在上面龙飞凤舞地写了起来。
香奈儿姐好奇地凑过来看。
只见纸上写着：客户：钱多，事多，要求多。
诉求：想要个天降ATM机兼情绪垃圾桶。
判词：你在想屁吃。
香奈儿姐的脸瞬间就黑了，拍案而起：“你什么意思！
你耍我？”
“施主息怒。”
我将那杨纸折好，递给她，“此乃天机，需用心体会。
你所求之人，并非凡品，自然需要用非凡之法来求。”
“什么非凡之法？”
“从明日起，连续七日，每日正午十二点，到本市最繁华的***十字路口，对着来往的行人，大喊三声‘我是大冤种’。”
我一脸严肃。
“什么？！”
香奈儿姐怀疑自己的耳朵出了问题，“你让我去当众出丑？
你这不就是纯纯PUA我吗？”
“施主，你戾气太重。”
我摇摇头，重新闭上眼睛，开始念经，“你所求之物，皆为身外之物。
你看不上凡夫俗子，天选之子又怎会看得**？
你若连这点‘舍’都做不到，又谈何‘得’？
去吧，七日之后，若你完成了任务，再来找我。
缘起缘灭，皆在一念之间。”
说完，无论香奈儿姐如何叫骂，我都不再理会，只是专心致志地敲我的木鱼，嘴里念念有词，仿佛真的入定了一般。
办公室里，只剩下《大悲咒》的旋律和木鱼的“叩叩”声。
香奈儿姐站在原地，脸色一阵青一阵白，最终还是跺了跺脚，拿着那张写着“你在想屁吃”的纸，气冲冲地走了。
听着高跟鞋远去的声音，我缓缓睁开眼，长舒一口气。
我靠在老板椅里，有气无力地喊了一声。
回应我的是一片死寂。
也对，这都三个月没开杨了，哪来的下一个。
我叫周周，一家婚介公司的**红娘。
曾经是。
现在，我感觉自己快成许愿池里的王八了。
每天接待的不是来找对象的客户，而是一群前来许愿的“老仙女”。
“周姐，我想找个一米八五以上的，年收入百万，市中心三套房，还得长得像明星吴彦祖，最重要的是，情绪稳定，能提供无限情绪价值。”
“周姐，我要求不高，男的就行，活的，家里资产过亿，父母双亡，会做饭，会洗衣，工资卡上交，永远把我放第一位。”
听听，这是人话吗？
这是来找对象？
这分明是来许愿的。
我寻思着，就这条件，别说现实里了，就是小说都不敢这么写，怕被读者骂。
我从业十年，见过形形**的客户，但从没像今年这么离谱。
桌上的灰尘己经积了薄薄一层，我的心也跟着蒙上了尘。
再这样下去，别说**红娘了，我连西北风都喝不上了。
算了，毁灭吧，我累了。
既然你们都把我当许愿池，那我干脆就当只王八，听各位老仙女许愿得了。
我从抽屉里翻出一个积灰的木鱼，又找了块抹布，仔仔细细地擦干净。
然后，我从网上下载了一段《大悲咒》，单曲循环。
空灵的音乐在不大的办公室里回荡，我盘腿坐在椅子上，左手佛珠，右手木鱼，双眼微闭，嘴里念念有词。
“叮铃铃——”门口的风铃响了，这是来客了。
我眼皮都没抬一下，继续敲着我的木鱼。
“**，请问这里是‘缘定今生’婚介所吗？”
一个娇滴滴的声音响起。
“****，”我睁开眼，宝相庄严，“女施主，本座己在此等候多时。”
对面的女人明显愣住了，她画着精致的妆，一身名牌，手里拎着最新款的包，一脸“姐就是女王”的表情卡在脸上，显得有些滑稽。
“你……你是这里的红娘？”
我微微一笑，指了指桌上新立的牌子，上面龙飞凤舞地写着西个大字：“有求必应”。
“施主，不必拘谨，”我拿起桌上的登记表，哦不，现在应该叫“许愿单”，“请说出你的愿望。”
对面的女人，我们姑且称她为“香奈儿姐”，毕竟她全身上下都散发着“老娘很贵”的气息。
她显然被我的阵仗搞蒙了，好看的眉毛拧成了个疙瘩。
“搞什么飞机？
我预约的是**红娘周周，不是哪个庙里的神棍。”
香奈儿姐的语气里带着一丝不耐烦，好像下一秒就要打电话投诉我。
我气定神闲，轻轻敲了一下木鱼，发出“叩”的一声清响。
“施主，稍安勿躁。”
我缓缓开口，声音不大，却带着一种奇异的安抚力量，“周周是我的俗家姓名，如今我己顿悟，决定化身许愿池里的王八，哦不，是化身姻缘的引路人，专门渡化像你这样在情海中迷航的痴男怨女。”
香奈儿姐的嘴角抽了抽，看我的眼神像在看一个刚从精神病院跑出来的病人。
“***。”
她低声骂了一句，转身就想走。
“施主留步。”
我再次开口，“你今年三十二岁，海外名校毕业，年薪七位数，却在情场上屡战屡败。
你交往过的三任男友，一个嫌你太强势，一个劈腿了你的闺蜜，还有一个是个妈宝男。
我说的，可对？”
香奈儿姐刚迈出去的脚，硬生生停在了半空中。
她猛地转过身，眼睛瞪得像铜铃：“你……你怎么知道？
你调查我？”
我神秘一笑，高深莫测地摇了摇头：“天机，不可泄露。
施主，你我今日相见便是缘分。
请坐，喝杯‘忘情水’，然后说出你的愿望吧。”
我指了指桌上那杯刚泡好的大麦茶。
香奈儿姐半信半疑地坐了下来，眼神里的警惕和审视却丝毫未减。
她端起茶杯，只是放在唇边闻了闻，并没有喝。
“好，我倒要看看你葫芦里卖的什么药。”
她清了清嗓子，开始报菜名，“我的要求很简单。
男方，年龄不能超过三十五，身高一米八八以上，必须是九八五、二一一高校本硕连读，有海外留学**优先。
年收入税后不低于三百万，市区三环内必须有三百平以上大平层，无贷款。
车子嘛，至少是保时捷帕拉梅拉级别。
长相要帅，不能是那种普信男，得有少年感，笑起来像春天里的风。”
她顿了顿，似乎在思考还有没有遗漏。
我一边听，一边面无表情地敲着木鱼，心里己经开始打鸣了：好家伙，这哪是找对象，这是在拼多多上定制完美男友呢？
还包邮不？
“哦对了，”香奈儿姐补充道，“最重要的一点，他必须情绪稳定，能提供无限的情绪价值。
吵架要先低头，过节要送礼物，我生气了要会哄，我要是无理取闹，他得觉得我可爱。
而且，家里不能有难缠的亲戚，尤其是婆婆。”
“总结一下，”我敲下最后一声木鱼，睁开眼，“就是要一个有钱有颜、有才有德、身高腿长、爱妻如命、父母双亡的绝世好男人，对吧？”
“差不多是这个意思。”
香奈儿姐点点头，一脸“我的要求很合理”的表情。
我拿起那张“许愿单”，用毛笔在上面龙飞凤舞地写了起来。
香奈儿姐好奇地凑过来看。
只见纸上写着：客户：钱多，事多，要求多。
诉求：想要个天降ATM机兼情绪垃圾桶。
判词：你在想屁吃。
香奈儿姐的脸瞬间就黑了，拍案而起：“你什么意思！
你耍我？”
“施主息怒。”
我将那杨纸折好，递给她，“此乃天机，需用心体会。
你所求之人，并非凡品，自然需要用非凡之法来求。”
“什么非凡之法？”
“从明日起，连续七日，每日正午十二点，到本市最繁华的***十字路口，对着来往的行人，大喊三声‘我是大冤种’。”
我一脸严肃。
“什么？！”
香奈儿姐怀疑自己的耳朵出了问题，“你让我去当众出丑？
你这不就是纯纯PUA我吗？”
“施主，你戾气太重。”
我摇摇头，重新闭上眼睛，开始念经，“你所求之物，皆为身外之物。
你看不上凡夫俗子，天选之子又怎会看得**？
你若连这点‘舍’都做不到，又谈何‘得’？
去吧，七日之后，若你完成了任务，再来找我。
缘起缘灭，皆在一念之间。”
说完，无论香奈儿姐如何叫骂，我都不再理会，只是专心致志地敲我的木鱼，嘴里念念有词，仿佛真的入定了一般。
办公室里，只剩下《大悲咒》的旋律和木鱼的“叩叩”声。
香奈儿姐站在原地，脸色一阵青一阵白，最终还是跺了跺脚，拿着那张写着“你在想屁吃”的纸，气冲冲地走了。
听着高跟鞋远去的声音，我缓缓睁开眼，长舒一口气。